Let's drink down a bottle of Felix Felicis. Then we'll go and bury a giant spider. ©
Вечер? Суббота?
Самое время вспоминать весь невырубаемый топором маразм интернет-фауны за неделю,
драть задницы и жевать бубльгум.
Хей-хо!
читать дальше
№1. Ваще я вам так скажу, чем старше становишся, тем больше скучаешь по трико и дошколятам, во взрослости ничего хорошего кроме йобли нету.Самое время вспоминать весь невырубаемый топором маразм интернет-фауны за неделю,
драть задницы и жевать бубльгум.
Хей-хо!
читать дальше
№2. Хотелось бы, чтобы во время чтения с монитора текла кровь и были слышны звуки разрываемой кожи. Это можно реализовать?
№3. «Не пробовал зайти в ресторан и с порога заявить: "Вдумайтесь в этот маразм! Официантки страшные, еда - говно, музыка - долбо*бизм. Цена всего - максимум 100 рублей должна быть"? А потом удивляться, чего это ты на улице с синяком сидишь.»
«Со стороны выглдятит, как вот есть в магазинах всякие акции, типа "попробуйте новый сорт колбасы". И кто-то сказал, что ему не понравилось. Тут врывается директор цеха и начинает возмущаться: "Да ты знаешь, что это сделано из моего личного бычка редчайшей породы! Я его каждый день выгуливал. Это тебе не простое мясо, юнец, ды ты кроме докторской ничего не ел, а? А я ел!!!»
«Получилось примерно следующее: вместо того, чтобы сделать устойчивую и удобную лестницу, ты навалил кучу из всего, что удалось найти с большим трудом, залез на верхушку и пытаешься удержать равновесие, с криком отмахиваясь от воронья, которое слетелось погумиться над твоим "олимпом".»
«Да объем велик. Но давайте я проведу аналогию небольшую. Вот захотелось мне в туалет. По-крупному. И навалил я вдруг ВНЕЗАПНО, кучу больше чем обычно Круто? Ну так, какая куча-то, всем кучам куча) Ну и... А толку, спрашивается, все равно кроме меня самого, сий подвиг никто не оценит. Дальше продолжать? )»
№4. "Я не гуру, но то, что о комиксах знаю я, и что он них знаешь ты - это две очень и очень большие разницы."
№5. Рубашки, которые носил Путин, составляют второй, секретный и самый мощный слой брони лучших российских танков.
Собака Путина спасала мир как минимум четырежды.
Путин не какает.
ПЕСНЯ ПРО ВОВУ
Меня зовут Вова,
Просто Вова.
По отчеству точно такое же слово.
Я плавал в подлодках, летал в самолетах,
Бросал на татами и клал на работу.
У-гу… В руке суперкнопка,
В кармане бюджет России.
У-гу… Я самый ловкий
И, видимо, самый красивый!
Меня зовут Вова,
Скромный Вова.
Я ем пелемени в кремлевской столовой
Я знаю три слова,
Три матерных слова —
Одно для Касьянова, два для Лужкова!
У-гу… Я понял недавно,
Что вряд ли грозит мне импичмент.
У-гу… Какой же я славный,
И как я себе симпатичен!
Меня зовут Вова,
Просто Вова.
Трясу олигархов — того и другого.
Летаю по странам,
Болтаю о мире,
Мочу ежедневно бандитов в сортире.
У-гу… Меня упрекают,
Что мне помогают спецслужбы.
У-гу… И пусть помогают!
Они ж бескорыстно, по дружбе!
У-гу… Но, надо признаться,
Судьба повернулась спиною…
У-гу… Такому красавцу —
И так не везет со страною…
№6. Есть у меня один знакомый. Закосил под психа. Удачно. Справку дали. Уже 7-й год как дисками в переходе торгует.
№7. Чаку Норису достаточно ударить ногой с разворота, чтобы пройти любую игру!!!1!111
№8. Где-то за верхним краем экрана живут злые маленькие человечки, располагающие стратегическими запасами оружия, древесины и камня.
№9. Просто штаны залей цветами и всё.
№10. Играть-то начал месяца полтора назад, а комп занят сестрой постоянно. Лезет же она со своими фильмами, и десяти минут не поиграть.
№11. зрение -3 не так страшно, сейчас считаю это большим плюсом, фильтры улучшения для эмуляторов не требуются
№12. приходит спам от 10-летней дочки двоюродного брата, качай крутое порево с ***, сама качаю для своей коллекции
№13. ПРИКОЛ 5 СУПЕРХИТ вчера мне перинесли резиновый претцель (ну так кренделя у нас в Канаде называют), принесла тетка. рассказала что 3 недели назад (я тогда в другом месте работал) им продали этот претцель. ее дочка грызла его грызла, и сказала что он черствый. она притащила его домой (!) попыталась разрезать его ножом (!!!) после чего она поняла что он резиновый. когда она мне это все рассказала я валялся под стулом. не ешьте в снек-барах.
Что же-е-е-е с Э-э-э-энди-и-и? Ука-ука-ука-ука. ©
Сорри, не удержался. ^__^
№14. Однажды в школе захотелось мне с двумя парнями стырить помойное ведро из школьной столовой.
№15. Ещё один злой прикол. Как то, ещё в школе будучи. Прихожу как то во двор. Стоят друзья мои, у подъезда, а мне нужен был как раз Батон (ну кликуха у него по фамилии такая)которого не было среди оных. Ну я спрашиваю, где он. Говорят, типа родители уехали, он привёл местную бл№% , ну и отдыхают культурно 8) Уже не помню чего мне нужно было, говорю ну пошли наломаем чуток Уже подхожу чтобы звонить, потом думаю.. Не. Так не интересно и не зло будет Достаю ключи из кармана. Некоторое время громко скрежечу ими в скважине, потом несколько раз дёргаю ручку и лишь потом звоню (ну, до кого не дошло, так понятное дело, только родители вернуться могут). Какой там грохот в комнате поднялся В окно пулей вылетел неиспользованный презерватив (как оказалось они тока-тока начали
Я прям совсем процесс наламывать не хотел, просто испугать хотелось. В общем как то умудрились они попожарницки одеться. Канешно доволен был 8)) Потом часа два после (уже сам рассказывал) с перепугу ничего не получалось Вот так вот.№16. я никогда не прогуливал серьёзные уроки, так какое-нибудь ИНН (идея национальной независимости) или Узбекский язык.